Me acerco apresuradamente a Eduardo Ibeas: el “Lalo”, vocalista de la agrupación chilena Chancho en Piedra, quiero saber un poco más de él, rápidamente pregunto:
PT: ¿Por qué no fuiste el baterista de Chancho en Piedra?
L: Porque no se tocar el laúd.
PT: ¿Porque dejaste de ser ruso?
L: Por la maldita Perestroika.
PT: ¿Cuándo vuelves a dormir?
L: Al empezar esta entrevista.
PT: ¿Es tu barba de plástico?
L: No, es de antimateria.
PT: ¿Qué olor es ese?
L: Debe ser peo, pero no mío.
PT: ¿Qué sentimiento nunca has tenido?
L: El de la muerte.
PT: ¿Tienes amigos perdidos?
L: Los de “Lost”.
PT: ¿Por qué cantas tan fuerte?
L: ¿Quién canta?
PT: Diga A…
L: @
PT: ¿Te pones ardillas en vez de calcetines?
L: No uso, ando a lo gringo.
PT: ¿Por qué llevas una máquina de escribir en vez de mochila?
L: Es más cómoda.
PT: ¿A quien dejaste de odiar?
L: A nadie, gracias a dios.
PT: ¿Son las casas buenas amigas?
L: Todas… menos la de Usher.
PT: Pensamiento más usado por las mañanas…
L: No se como piensan las mañanas.
PT: ¿Fumas antílope?
L: No fumo.
PT: ¿Por qué usas falda?
L: Por homenaje a mis antepasados.
PT: ¿Qué olor tendrás pasado mañana?
L: Uno no muy bueno.
PT: ¿Are you sure?
L: No, no soy del sur.
PT: De tres razones de porque ser rockero es como ser “un poco psicólogo”…
L: 1.- Porque la gente paga por ir a verte.
L: 2.- Porque lleva poco tiempo a lo largo de la historia (desde los 60s).
L: 3.- Porque tengo barba como Freud.
PT: ¿Frank Zappa era telépata?
L: Los domingos.
PT: ¿Qué camino tomarás?
L: El con caries.
PT: ¿Por qué los niños del futuro tendrán 3 ojos?
L: Porque son necesarios.
PT: Denuncie algo importante…
L: Dios no existe.
PT: ¿Cómo logras caminar sobre el agua?
L: Arriba de un buen bote.
PT: Te vi comer pan con queso… ¿Por qué?
L: Me gusta el jamón.
PT: ¿Ser abuelo es de buen gusto?
L: Nunca me he comido a un anciano… sabiendo.
PT: ¿Quién tiene la razón?
L: La moneda de 100.
PT: ¿A que huele la luna?
L: A la pata de Armstrong.
PT: ¿Eres guatón?
L: Cuando como mucho.
V ¿Qué tienes que ver con George Bush?
L: Yo odio a todo el mundo y a él lo odia todo el mundo.
PT: ¿Eres el padre de la telefonía?
L: Usted me confunde con Graham Bell.
PT: Diga dos razones de porque seguir con esta entrevista…
L: 1.- Porque amplia la mente.
L: 2.- Por respeto al ocioso de Internet.
PT: ¿En 30 minutos se acaba el mundo?
L: Depende de que mundo.
PT: ¿Es el arte una tontería?
L: Si es realizado por tontos.
PT: Revele tres ídolos tuertos…
L: 1.- Capitán garfio.
L: 2.- Solo un ojo.
L: 3.- Pavlovic.
PT: ¿Cómo se llamaría tu grupo en Japón?
L: Yatta.
PT: ¿Es Nicanor Parra un marciano?
L: Aún no.
PT: ¿Por qué nunca sonríes?
L: Porque no tengo razones aparentes.
PT: ¿Cuál es tu ley favorita?
L: La de gravedad, pero en Urano.
PT: ¿Es el año nuevo una ilusión?
L: El del 2000 lo fue.
PT: ¿Morirás virgen?
L: Difícil.
PT: ¿Qué quieres ser cuando grande?
Flojo.
PT: ¿Es un genio un resentido social?
L: ¿Ungenio González?
PT: ¿Por qué usas un gato de sombrero?
L: Porque aleja los ratones.
PT: ¿Cuando vuelves a África?
L: Cuando termine mi contrato con América.
PT: ¿Es un pescado el mejor desodorante?
L: No, un hurón podría ser.
PT: ¿Era Bruce Lee el rey de los gritones?
L: No mucho.
PT: ¿Los rayos ultravioletas son buenos para la salud?
L: Para los superhéroes.
PT: ¿Por qué
L: Porque nadie le avisó que era contagioso.
PT: ¿Es la guerra un placer culpable?
L: En los videojuegos sí.
PT: ¿Por qué el agua no se mezcla con el aceite?
L: Por el peso especifico.
PT: Diga un secreto…
L: La puerta de Alí Babá se abre con la palabra "Abracadabra".
PT: ¿Me odias?
L: Sólo cuando sonríes.
PT: ¿Qué flor no serías?
L: Peo alemán.
PT: ¿Has comido cabeza de chancho mayo?
L: No, suena asqueroso.
PT: En ese sentido ¿te gustan las patitas de chancho?
L: No soy caníbal ni gay.
PT: Diga algo inteligente…
L: “Entropía”.
PT: ¿Por qué Chancho en Piedra solo lleva diecisiete años de trayectoria y no ochenta?
L: Porque si no seriamos los padres del rock.
Me alejo rápidamente del lugar, ya se un poco más sobre Eduardo Ibeas… o tal vez menos.
Entrevista surrealista: Jorge Pato Toro